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29/06/2004 08:41
ADIOS BLIG!!! BYE BYE BLIG!!! TCHAU TCHAU BLIG!!!
FOI BOM ENQUANTO DUROU O SAMBA DO CRIOLO DOIDO, AQUI NESTA CASA! ESTOU ME MUDANDO DEFINITIVAMENTE PARA
http://zulunodiva.zip.net
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ESTOU ESPERANDO POR TODOS VOCÊS! UM ABRAÇO DO ZULU!
enviada por zulu
 25/06/2004 10:56
A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CONSULTÓRIO DO DR. ZULU!
(Esse post já é antigo, mas é legal!)
a) Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1
b) Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você
c) Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
d) Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
e) Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.
f) Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
g) Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
h) Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Lucrécia Bórgia.
i) Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o tom.... ou antes do tom.... depois do tom.... ou durante o tom. Em todo o caso espere pelo tom.
j) Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
k) Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
l) Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9... 9... 9... 9... 9... 9... 9... 9... 9...
m) Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
n) Se VOCÊ quer falar com a DR. ZULU, ligue novamente em julho e veremos se poderei encaixá-lo(a). Obrigado!
enviada por zulu
23/06/2004 15:05
DOU UMA "PAMONHA-JUNINA" SE ADIVINHARES QUEM É?! MIAAAAUU!!!
enviada por zulu
22/06/2004 08:21
enviada por zulu
 21/06/2004 09:13
REVOLTA!!!
ESTOU INDIGNADO COM ESSE BLIG "BENDITO"! PRIMEIRO CONQUISTA OS BLOGUEIROS COM MIL E UMA PROMESSAS DE RIQUEZA E PROSPERIDADE PARA TODOS AQUELES QUE INICIAREM UM BLOG NO PORTAL IG, DEPOIS VÃO TIRANDO O DOCE DA BOCA DAS CRIANÇAS...
NÃO CONSIGO MAIS POSTAR NESSA MELECA DE BLOG DE JEITO NENHUM... ANTES, PODIÁMOS ATÉ 03 POSTS POR DIA; HOJE, APENAS 01, E MESMO ASSIM NESSE ESSE 01 A QUE TENHO DIREITO NÃO CONSIGO MAIS...
SEI QUE ISSO É UMA TÁTICA MAQUIAVÉLICA PARA GANHAR MEUS R$ 9,90 AO TORNAR-ME ASSINANTE DO BLIG TURBO, MAS, SÓ DE MAU, ME RECUSO A ASSINAR... SE ELES TIVESSEM CONTINUADO BONZINHOS PARA COMIGO E COM OS OUTROS BLOGUEIROS POBRINHOS, EU JÁ ESTAVA PENSANDO EM DAR UM INCREMENTADA AQUI, E ASSINAR, MAS AGORA, NEM QUE A VACA TUSSA!!!
HUNF!
enviada por zulu
16/06/2004 17:45
enviada por zulu
 15/06/2004 08:17
Santa ingenuidade, Batman!!
Um casal de ciganos aproxima-se de uma casinha no meio do agreste sertanejo:
- CLAP! CLAP! CLAP! Ô Ô Ô de casa!!
- Diga?!
- Viemos aqui, porque soubemos que seu velho pai está doente. Eu posso curá-lo. É só deixar eu benzê-lo e logo logo estará novinho em folha.
- Sério?! Entre, fique à vontade. Pai, a cigana quer rezar no senhor.
- ...
- Posso ver a sua mão senhor?
- ...
A cigana finge uma concentração mediúnica profunda, enquanto começa revelar todos os males da vida daquela pobre homem e conclui:
- Preciso levar o seu dinheiro para benzer e mais tarde eu devolvo.
- ...??...
- Só assim, o senhor ficará liberto. Toda a redondeza está fazendo o mesmo, e sendo abençoada por mim.
Enquanto isso, o cigano fica a vigiar o terraço da casa. A filha vai buscar o dinheiro do pai. Entrega a cigana, que fica indignada.
- Vocês pensam que eu sou trouxa? Eu sei que tem mais dinheiro guardado. Pode ir logo buscar o resto! Olha, eu não quero ficar com o dinheiro de vocês não, viu! Eu quero só benzê-lo!
- ...
A filha, já nervosa com o tom de voz ameaçador da cigana, e preocupada com tamanha vidência, apanha todo o dinheiro do pai e mais algumas notas que ela tinha, entrega tudo a benzedeira. Nesse instante chega a mãe que estava no rio lavando roupas.
- Bom dia, quem é a senhora?
- Mãe, essa aqui é uma cigana que veio benzer o pai.
- Vim curar o seu velho e benzer o dinheiro da família. A senhora poderia trazer o seu para eu benzer também?
- Dinheiro?? Não sei nem o que é isso! Eu tenho abuso de dinheiro!
- ...
- Então tá. Passar bem. Mais tarde eu volto para devolver o dinheiro bento.
TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC
- Mãe!! A cigana roubou o nosso dinheiro!!
- !!!
- ...
enviada por zulu
08/06/2004 12:20
IAH BAH DAH BAH DUUUUUUUUU!!!!!!
Ultimamente tenho andado encasquetado acerca de quem são os meus verdadeiros ancestrais. Pesquiso com afinco à raiz de minhas origens, mapeando minha árvore genealógica, no qual constato sem muito espanto: sou sobrinho-neto em 5º grau de Fred Flinstone.
Não haveria outra explicação mais plausível para justificar os momentos em que me pego tendo alguma atitude descortês para com meus amigos e/ou pacientes. Mas hoje, não é bem sobre os meus humores de homo erectus que gostaria de falar. E sim, sobre a minha cidade: Bedrock.
Bedrock é minha cidade natal. Um lugar pacato, sem grandes acontecimentos: nada de terroristas lazarentos, Comandos Vermelhos, Azuis ou Rosas, gripes do frango, nevascas, avalanches, furaconas Catarina’s (sic), burburinhos de Fashion Weeks, sediar ou não sediar Olimpíadas, Bush’s débeis mentais conclamando “War! War! War!”... um marasmo só!
Praticamente foi congelada no tempo. Através de uma caixinha chamada “tv”, vejo a evolução dos países, cidades, lugarejos e até o crescimento de favelas, mas Bredock se recusa a mudanças, continua imaculada ante ao progresso e globalização. Tudo como convém a Era da Pedra Lascada.
As únicas coisas que ainda me teletransportam à dimensão tecnológica-futurística dos meus amigos Jetsons® e suas navezinhas estelares passeando pelas galáxias, são esse blog e a internet banda larga que instalaram na pedreira onde comando dinossauros preguiçosos... no mais, luto para manter a forma e não engordar de tanto lanchar brontossaurobúrguer com cactus-cola do mesmo jeitinho como na pré-história... burp! I'm sorry!...
... continuo depois a levá-los a conhecer os recantos da maravilhosa Bedrock, pois estou muito emocionado com a descoberta dos meus novos parentes e estou indo fazer uma visitinha ao meu tatara-primo “Neanderthalys Júnior”.
enviada por zulu
07/06/2004 08:16
enviada por zulu
 04/06/2004 11:50
GRIBE
Ai ui... uia! Hoje dói dudo! Dudo besbo. Beu cérebro está dodalmente encharcado de cadarro. Eargh! A febre vai e volda insisdendemende. E ainda bor cima dive que candar na Santa Bissa ondem à noide, com uma voz de bato rouco... derrível!! Hoje, bensando que acordaria com binha linda voz de 'Bavaroddi' novamende... desengando... o *babau begou a binha garganda de vez, e não quer largá-la.
Esdou na senzala desse momendo... minha xefinha não me liberou de ibódese algumba... denho que derminar uma mondanha de serviços... o jeido é derminar logo, andes que o "Cabidão do Mado" venha be dar umas boas chicodadas, ao som de: lê rê lê rê / lê rê rê rê rê rê
Blease, quem diver uma receidinha pra curar gribe, escreva nos comendários. AAAAATTTCHHHIMMMMMMM!!!!!!!
*babau: espírito fantasioso da imaginação das crianças, que de quando em vez, gosta de atacar a garganta dos músicos e transformar lindas vozes em Donald’s roucos.
enviada por zulu
03/06/2004 16:40
enviada por zulu
01/06/2004 15:34
VADE RETRO, TENTAÇÃO! DEIXA A SANTA CRISTININHA EM PAZ!
Fui proibida pelo Poder Superior de fazer milagres em benefício próprio. Estou sendo bastante tentada nesses últimos meses a desobedecer, principalmente quando chega o famigerado fim-de-mês e ponho-me a contemplar um contra-cheque nada polpudo que a moça com cara-de-paisagem do Setor Pessoal me entrega. Suspiro profundamente na ânsia de encontrar alguns dígitos a mais. Doce devaneio.
Não que em meu coração puro haja espaço para arroubos mercenários, nada disso, apenas desejo adquirir um Palm Zire modernoso, multifunções, desses que só falta falar, propagado insistentemente pelo vendedor japonês do Shop Time (sim, já confessei tudo ao sacerdote... sou viciada nesses programas-vende-bugigangas e gasto uma nota preta quando seduzida pela tentação)
Para fazer jus ao título de abnegada santa, reluto heroicamente com todas as minhas forças, tudo em nome do bem comunitário. Não seria de bom tom sair por aí desfilando pra cima e pra baixo com um Palm Top novinho em folha, por um preço muito acima dos salários da maioria dos mortais brasileiros, enquanto meus alunos na hora do recreio clamam:
-Tia, me dá R$ 0,10 (Lê-se, “Tez” centavos) pra eu comprar um din-din!!
O coração da santa aqui, fica compungido de remorsos e decido autopunir-me por quase ter consentido que desejos mundanos me abrasassem, instigando-me a sair por aí feito uma ‘Patricinha louca’, passando meu precioso Mastercard© em tudo quanto é de lojinhas virtuais e reais, sem ao menos consultar o preço.Como pena para remissão do pecado, resolvi retirar por uma semana os banhos matinais na piscina de ofurô e a máquina de bronzeamento artificial (se bem que depois da transmutação não fico mais bronzeada, apenas força do hábito).
Pena cumprida, consciência tranqüila, retorno aos meus exercícios de levitação, muito úteis para os momentos onde os adoráveis anjinhos tentam me amordaçar e prender-me dentro do *quarto-dos-morcegos; e os de bilocação, para poder dar contas das 06 turmas de alfabetização nas diferentes escolas públicas estaduais em que leciono. Pois é, fui despedida da escola particular para crianças ricas. Puro preconceito com minha santidade.
*quarto-dos-morcegos: local escuro, reservado como pena para quem se “danar” durante as aulas da santa.
enviada por zulu
28/05/2004 11:20
Isso só acontece comigo!
Sinto-me como um ímã de atrair algumas ilustres “figuras”. Isto não é uma reclamação, apenas uma reflexão sobre o amor que preciso ter cada dia mais para com elas. Comumente acontece de:
... estar sentado, sem importunar ninguém, na frente do pc, lendo qualquer coisa – blogs, sites e afins – e pronto! Loguinho aparece alguém para *curiar o que eu estou lendo.
... estar lendo minhas revistas preferidas, também sem importunar ninguém, e outro curioso aparecer pra tentar ler junto comigo, pedi-la emprestada antes que eu termine ou ficar tagarelando ao lado, assunto que nada tem a ver com meu “momento cultural”. (Na escola dessas pessoas não ensinaram que existe leitura “individual” e leitura “coletiva”??)
... encontrar pessoas (des)conhecidas que me abordam e perguntam:
-Oi Zulu, tudo bem?! Você tá lembrando de mim?!
-Lembro! (procurando, em vão, em minha falha memória)
-Pois como é meu nome?!
-er... bem... (saia justa total, ou melhor, “calça-justa” – se ela não lembra do próprio nome, porque “eu” vou ter de lembrar?!!)
... encontrar pessoas que falam com as mãos. Incrível, como elas não conseguem se expressar sem dar tapinhas nas costas, beliscões, empurrões ou mesmo usar o nosso estimado ombro como “apoio” para matraquear por horas a fio.
... conversar com pessoas que repetem o que a gente acabou de dizer para expressar o seu pensamento... ou pior, roubar o nosso pensamento e expô-los como se tivesse acabado de ter uma brilhante idéia!
Mas, O Consultório do Zulu está de portas abertas para todos os adoráveis doidivanas! Excêntricos, venham! Venham todos!
Se você tem algum tipo esquizóide para me apresentar, escreva nos comentários.
*curiar = invencionice verbal para ‘curioso’.
enviada por zulu
26/05/2004 12:38
ZULU + PRANCHA DE SURF = “KING KONG”
-Ei cara, me empresta tua prancha pra eu dar uma “voltinha”?
-Toma. Pode ir!
Deve ser fácil! Penso. Ledo engano. Dez minutos só para prender a tal prancha ao tornozelo. Rapidinho descubro o quão complicado é surfar. Nada comparável aos filmes americanos, onde o surfista de cabelos e pranchas paranifados desliza suavemente sobre as ondas como se os pés estivessem grudados na bendita tábua.
Com meus “dez anos de praia”, observo o mar revolto e vários brothers (ou será manos? meu dialeto “surfistês” está meio enferrujado) se divertindo. O mar está para ondas, hoje!
Com uma certa dificuldade, vou adentrando rumo ao imenso mar. Brigar com ondas, não é moleza, acreditem! Enfim, consigo ultrapassá-las e ficar deitado sobre a prancha-derruba-amadores... deslizo... subo... deslizo novamente. Será que consigo ficar em pé? De jeito nenhum! Não pode ser tão difícil assim! Conclusão: Mais do que pensei!
Contento-me em ficar deitado sendo sacolejado pelas ondas. É o máximo! Acho que estou ficando enjoado. Estou enjoando. Preciso voltar. Alguém já disse que para descer todo santo ajuda. Frustrado, por não haver conseguido domar uma mísera ondinha, quando de repente... uma gigantesca (tá bem, vai! nem tão gigantesca assim!) onda me arrasta para beira da praia. Ufa! Que bom! Salvo pelo gongo! Com pose de surfista-pró, saio de peito estufado e ileso da aventura.
Platéia apreensiva:
-“Mermão”, pensava que tu tava tendo dificuldade pra voltar!
-Não, não! Que é isso “bródi”?! Só faltou um pouco mais de parafina no meu cabelo na hora que a “rebimboca-da-parafuseta” não contribuiu com o “duplo-twist-carpado” no “tubo-tridimensional”. Falou!!!
***
Surfistas de plantão, por favor, não atirem suas pranchas em minha cabeça! Prometo não repetir tamanha proeza!
enviada por zulu
25/05/2004 16:23
CRISE
enviada por zulu
25/05/2004 12:42
enviada por zulu
25/05/2004 08:52
enviada por zulu
24/05/2004 16:18
enviada por zulu
24/05/2004 12:27
BÊNÇÃO x MALDIÇÃO
(Baseada em fatos reais)
Uma vizinha, “carinhosamente” com o seu filhinho:
-Ô Ô Ô Washington!! (Pronúncia: “Vazington”!!)
-Ô Ô Ô Vazington!!! Passa pra dentro de casa, Satanás! Cão do meio dos infernos! Deus que me perdoe! Diabo! Peste de menino danado!
E faz o sinal da cruz sobre os lábios.
enviada por zulu
24/05/2004 07:49
enviada por zulu
19/05/2004 14:59
SOLITÁRIA OU TÊNIA – Prazer! Mas pode me chamar de CREMILDA!
NOME COMUM: Solitária ou tênia
NOME CIENTÍFICO: Taenia solinum ou Taenia saginata
FILO: Platyhelminthes
CLASSE: Cestoidea
SUBCLASSE: Eucestoda
ORDEM: Cyclophylidea (Taenioidea)
COMPRIMENTO: de 1 a 10 m - 700 a 800 proglótides (segmentos)
Mas nada disso importa! O que importa mesmo é que minha Solitária-de-estimação adora ser chamada de CREMILDA. Ao ouvir-me pronunciar esse nome, decidiu que gostaria de ser batizada e registrada em cartório por ele, pois sendo hermafrodita, achou que CREMILDO não soaria muito agradável (se bem que eu acho mais elegante Taenia Saginata, mas, fazer o quê, ela é opiniosa!)
De um paladar refinado, diria até cosmopolita, é uma exímia conhecedora da gastronomia européia, nem por isso deixa de oscilar ora pelo ‘requinte’, ora ‘fast food’ total. Há dias em que ela pede uns petiscos tão surreais que nem as gestantes mais neuróticas conseguiriam desejar, tipo: tâmaras maduras da Eslovênia batido ao leite de cabra dos Alpes Suíços. Também, adora tomar sucos e sorvetes de todos as cores e sabores (trauma – a coitadinha não teve acesso a essas iguarias na infância). Xicabom e Tapioca são os seus prediletos.
Ah! E se não for atendida prontamente, esperneia, berra, ameaça invadir a casa do t&T® e quebrar tudo (sim, ela morre de ciúmes dos dois), fazendo uma chantagem emocional que envergonharia a mexicaníssima Thalya-Maria-do-bairro. E quando não tem seus caprichos realizados, cumpre tudo o que prometeu e ainda sai cantando:
 Maria lá del bairrrro eu sooouu!!!
enviada por zulu
19/05/2004 08:04
enviada por zulu
18/05/2004 08:42
Uma teoria sobre...
Não me venham com o argumento de que chaves são seres inanimados. Não as da minha casa. Elas são vivinhas da Silva. E de um temperamento e humor ímpares. É impossível agradá-las. Mesmo quando compro o melhor chaveiro de griffe, a mais modernosa casinha-porta-chaveiro-de-parede, elas nunca se contentam, muito menos ficam quietas nos lugares óbvios que deveriam estar. Nunca colaboram comigo. Aprontam mil e uma travessuras e passam a maior parte do tempo livre brincando de esconde-esconde.
Posso até imaginar a carinha delas, dando risadinhas sarcásticas em seus esconderijos secretos (ih!ih!ih!ih!) todas às vezes, ou seja, sempre, que preciso sair às pressas de casa, e perceber que elas não estão me esperando no chaveiro. Procuro. Xingo. Não encontro. Procuro novamente. Ameaço-as. Encontro.
Sinto que elas ficam só na espreita, ao perceberem o menor sinal de que minha paciência está se esvaindo, a Chave Mestra ordena-as que saiam de suas tocas e se entreguem. Então, elas aparecem, como se nada tivesse acontecido, justo em um lugar que com certeza já havia procurado. Fazem cara de “sempre estive aqui, você é que não me procurou direito”. Pronuncio uma meia dúzia de resmungos e prometo prendê-las no cós da minha calça de onde elas nunca mais poderão fugir.
Pensam que elas se amedrontam com ameaças?! Que nada! Ao menor descuido, lá se vão as danadinhas e seus risinhos maquiavélicos, fazer peraltices e começar o jogo de “esconde-procura-xinga-não encontra-procura-encontra”, tudo novamente. Estou completamente a mercê delas.
enviada por zulu
17/05/2004 14:12
AMIGOS DE INFÂNCIA
enviada por zulu
17/05/2004 08:05
Blogueiros de plantão, tremei! Meu consultório está lotado! Não estou mais tendo tempo praticamente para nada. A não ser cuidar dos t&T’s® – Ticos e Tecos – alheios. Depois dos reclames feitos aqui – vide post 'Personal Assessores Já!!' – não pára de chegar clientes. O Zulu no Divã está tendo uma repercussão e alcance tão grande que recebo diariamente as mais insólitas visitas.
Hoje, bateu em minha porta um marciano com ‘síndrome do pânico’. Ele não consegue mais sair livremente para passear pelos planetas, tampouco arquitetar planos mirabolantes de invasão a Terra, tudo por conta do vai e vem de sondas espaciais que os terráqueos estão enviando ao seu planeta-natal.
A Família Jetsons veio a minha procura, arrasada, quase entregando os pontos. Corre à boca pequena que Elroy, o caçula, está cheirando pó-estelar. Oscar, o cachorro, que antes era todo gentil e fiel, depois que conseguiu entrar no testamento, deu um tremendo golpe na conta bancária dos meus clientes. Estão desesperados... e endividados. Espero que ao menos me paguem.
O TAZ – diabo da Tasmânia – anda se queixando que vive muito nervoso... disse-me que pretende ficar um pouco mais “camomila®”.
TAZ: - #*@&*%+*
ZULU: - Calma Sr. Diabo! Calma!
TAZ: - #*@&*%+* (Tradução: - Odeio quando alguém me manda ficar calmo!!!)
Nhac! Nhac! Nhac! E engole rapidinho outro divã. Com esse, já é o 5º que compro essa semana. Ele detesta se sentir contrariado. Tenho uma ligeira impressão que estou tendo prejuízo com esse cliente.
Marge Simpson não agüenta mais as traquinagens de Bart... e Lisa, antes uma menina dócil, CDF, e preocupada com o futuro da humanidade, hoje tem como principal meta de vida idolatrar e montar fã-clubes da Britney Spears e criar blogs: euodeiocristinaaguilera.com. Marge já está pensando em arrumar as malas e alistar-se nas tropas de coalizão dos soldados americanos no Iraque... sentir-se-á mais segura.
Papai Smurf, entrou em crise. Está próximo do seu 500º aniversário. Diagnóstico: TOC – Transtorno Obsessivo Compulsivo. Pintou todo mundo de branco. O velhinho não agüenta mais a cor azul. Vai baixar um decreto que a partir daquela data, será “sacrificado” o Smurf que usar qualquer tipo de roupa, acessório, comida (comida azul?! existe?!) ou mesmo, for pego contemplando uma nuvem azul no céu. E ainda por cima, (pobre Papai!) continua sendo a Smurfet, a única mulher da aldeia. Te entendo Papai Smurf... te entendo...
A PANTERA COR-DE-ROSA não agüenta mais a ambigüidade vivida, anos a fio. Ninguém jamais descobriu seu verdadeiro sexo. Os estúdios de Hanna Barbera proibiram-na terminantemente de revelar o segredo, pois assim acabaria com o mistério que a cerca e loguinho ela cairia no anonimato. Claro que para mim ela teve que contar, mas isso eu não conto nem apanhando-de-cipó-fino... vou levar pro túmulo!
Próximas consultas, favor pegar senha antecipadamente, e postar-se na fila de espera!
enviada por zulu
14/05/2004 09:23
MANIAS - momento Woody Allen
Ao ler o artigo da revista VEJA, “Mentes que aprisionam”, de maio de 2004, e ter lembrado de uma entrevista com o Woody Allen, o rei das neuroses, decidi postar sobre algumas manias que às vezes passam desapercebidas, outras são tão freqüentes que acabam se tornando lugar comum.
MANIA Nº 01:
Sempre coloco o cordão do chaveiro da moto, pendurado no retrovisor direito. Quando empresto minha Honda® – coisa que eu não gosto muito de fazer, diga-se – alguém sempre põe o cordão no retrovisor esquerdo. Imediatamente troco-o de lado, por ter a sensação de que estou ‘sentado torto’.
MANIA Nº 02.
Ao entrar em um busão, dirijo-me imediatamente ao lado direito do mesmo. Caso não haja mais cadeiras disponíveis e tenha que ir para o lado esquerdo, uma súbita dor de cabeça e iminente tontura começam a preparar o ataque - trauma de infância só superado com muita concentração e técnica-popular, tipo: “cheira limão... não olhe para os lados... viaje sempre na primeira cadeira olhando para frente... vai dormindo...” e por aí vai.
MANIA Nº 03:
Meu cérebro pensa esquerdo, sendo assim, a maioria das coisas só faço com a mão esquerda, exceto a principal, que tanto gostaria de realizar e não consigo: jogar handebol, pois os canhotos são bastante valorizados nesse esporte. Tenho de ficar ouvindo sempre: - Você é canhoto e joga com a mão direita?!! – Pois é, né! Hunf! Mania reversa.
MANIA Nº 04:
Essa já me livrei, graças a Deus! Chegar em casa morto de cansado, preparar o “berço esplêndido” e quando as pálpebras estão pesando toneladas ter a sensação de ter deixado a porta da garagem aberta ou a moto do lado de fora – coisa que realmente já aconteceu algumas vezes. Ter que levantar grogue de sono, definitivamente, não é a melhor parte da história.
MANIA Nº 05:
Perder, quase todos os dias, e encontrar depois, todas as chaves que possuo. Essa é terrível, pois passo horas com meus ouvidos doendo de tanto levar bronca de minha maninha. Ela diz que só não perco “aquilo” que vocês estão pensando, porque a mãe natureza foi mais sábia e não “o” fez removível.
MANIA Nº 06:
Essa é a caçula, moderna, e já está quase virando de estimação. Devido a um problema de incompatibilidade dos arquivos da impressora com os do Windows 98, tenho penado todas as manhãs para fazer a dita cuja funcionar. Não tenho nenhuma superstição, mas com essa, tenho sempre a sensação de que é preciso decorar quais foram os passos executados no momento em que ela “resolve imprimir”. Pior de tudo, decoro, reinicializo o pc novamente, e ela não imprime mais. GRRRRRRRRR!!!!!!!
Essas são algumas de minhas excentricidades. E as suas?!!
EU SOU NORMAL!! EU SOU NORMAL!! Dããããnnnn....
enviada por zulu
13/05/2004 12:14
enviada por zulu
13/05/2004 12:13
DEPRÊ FEMININA
enviada por zulu
13/05/2004 10:51
enviada por zulu
12/05/2004 13:44
enviada por zulu
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